2019-08-08
夫妻之所以走向离婚,往往都是因为情感沟通中的“集体独白”

F:“我们老板太不可理喻了!”

Q:“今天我在商场看到一件漂亮的衣服,就是价格太贵。”

F:“居然做出那样的事,让人发指”

Q:“不知道我要买不买。”

类似的对话可能经常会在每一对夫妻中上演,各说各话,最后彼此都生气,心理学家称这种沟通方式为“集体独白”,意思是本来都希望向彼此阐述,到了最后谁也没有倾听谁。

集体独白是夫妻关系恶化的开始,它让彼此逐渐失去信任,矛盾越积越深,到最后只能以离婚收场。很多婚姻走到了尽头,不是不爱了,也不是所谓的缘分尽了,而是在生活中,我们每天有意或者无意地上演着“集体独白”。因为这样的小失误而导致婚姻破裂,不得不让人感到极度惋惜。

01有效的情感沟通是倾听,而不是表达

无论是和伴侣还是家人,我们都知道沟通的重要性,也关注过很多沟通的技巧,但是,我们仍然会踩中沟通的大坑。

心理学家强调,有效沟通不是表达了多少或者有多精彩,而是对对方的兴趣的倾听。

当伴侣说出心中所想时,你结果话茬,进行天花乱坠的表达,建议也挺有建设性,可是,我要告诉你,你的那先“精彩”的表达比废话还不如,废话是没用,而你的话不但让沟通从一开始就停止了,同时,还深深伤害了彼此的感情。

那么,如何才能做到有效的情感沟通呢?下面我们将会给你一些技巧。掌握这些技巧之后,不管是伴侣之间和是和其他人之间,你都能够轻松地走出集体独白的大坑,做到有效沟通。

02如何做到有效的情感沟通?

要做到有效的情感沟通,大体可以通过四个步骤。

第一步:主动地表达自己的感受

记住,你的任何感受都是正当的,没有什么理由可以让你把自己的感受隐藏起来。如果你认为在婚姻生活中把感受隐藏起来有助于爱情保鲜,那你就大错特错了。

无论在什么时候,你有什么样的感受,不管是积极的还是消极的,你都应该说出来,这是增进夫妻感情,保持正常的婚姻关系的有效途径。

案例:

“我很没用!”(表达感受)

第二步:提出开放性问题

开放性问题就是指能够引导对方充分表达的问题,与开发性问题相对的就是封闭性问题。

你不开心吗?这就是属于封闭式问题,对方回答是或者不是就结束了,不会起到有效沟通的作用。

你看起来不开心,发生什么事了?这就是开放性问题,它能够引导对方主动表达自己。

封闭式问题从一开始就结束了,只有开放性问题才能引导对方充分表达自己,进而打开有效沟通的大门。常见的开放性问题如:这本书哪些地方让你记忆深刻?我这样做你觉得有哪些不妥之处?今天工作都做了哪些内容?这部电影和上一部比起来有什么不一样?

总之,提出的问题一定要有引导伴侣表达自己的作用,而不是伴侣可以一两个字就回答了的,否则,那样等同于没有问。

案例:

“我很没用!”(表达感受)

“发生了什么事呢?”(开放性问题,引导伴侣表达自己)

第三步:复述伴侣的感受

当伴侣充分表达了自己的感受后,你要用自己的话复述伴侣的感受。记住这个过程你可以表达得不完整,但一定要遵循伴侣的感受,不推测,也不能评价。

这个过程表面上看毫无意义,其实它是在增强你和伴侣之间的联系,会让伴侣感受到你和TA是紧紧站在一起的,同时又是对伴侣充分表达自己感受的鼓励。

这一步做好了,伴侣就会对你敞开心扉,毫不避讳地向你表达TA的很多看法。

案例:

“我很没用!”(表达感受)

“发生了什么事?”(开放性问题,引导伴侣表达自己)

“我平常做的事最多,可是年终绩效却是最低,我感觉自己好笨。”

“你为工作做了很多努力,回报却和努力不成正比,这让你很无助。”(用自己的话复述伴侣的感受,增进彼此的联系。)

第四步:感同身受

当充分了解伴侣的感受后,你要站在伴侣的立场,以TA的方式去看待事物,感受TA的感受。

切记,理解优于任何建议。到了这一步,很多人就会忍不住要对伴侣发表自己的看法并提供建议,把它憋回去吧,此时的建议除了让沟通立即停止外,没有其他任何作用。

案例:

“我很没用!”(表达感受)

“发生了什么事?”(开放性问题,引导伴侣表达自己)

“我平常做的事最多,可是年终绩效却是最低,我感觉自己好笨。”

“你为工作做了很多努力,回报却和努力不成正比,这让你很无助。”(用自己的话复述伴侣的感受,增进彼此的联系。)

“是的,我做了那么多努力,到底我是怎么了?”

“我能体会到你的挫败,当每个人遇到这样的问题时都会跟你一样,或者还没有你好,早就被击垮了。自己明明做了那么多努力,结果总是让人失望,这种挫败真折磨人。”(感同身受)

经过这四步,做到有效沟通,你会发现尽管现实困难可能没有得到有效解决,但你和伴侣的心在不知不觉中靠得更近了。经过有效沟通的人的看法大体是这样的:“是的,和伴侣谈过之后,我的工作仍然让人恼火,可你要知道,能够和一个理解你的人交流是多么畅快的一件事,我现在感到很幸福,它能够消除工作中的所有烦恼。”

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